Pohádka číslo 1

"O perníkové laborce"

( autor : *** )

Bylo nebylo jedno tajné středisko, možná se i jmenovalo sekta 1.

V něm bydleli  tři agenti s krycími jmény : "Táta, "Mařenka" a   "Jeníček".
Jednoho dne byli všichni tří vysláni podpálit nedaleký marijánkový les,
vyzbrojili se tedy plamenomety a vyrazili do akce.

Když dorazili k mariánkovému lesu, dohodli se, že si rozdělí les na tři části
a každý spálí svůj díl. Jak tak pálili a pálili, tak se zkouřili z těch výparů a
zabloudili.

Agent "Táta" byl zhulenej na prach, takže se někde skácel pod smrkem,
ale "Mařenka" a "Jeníček" byli odolnější, tak se po chvíli vymotali z kouřový
clony a našli se.

Padla tma a agent "Mařenka" si začala uvědomovat realitu, takže si přestala
myslet, že lítá a spadla ze stromu. "Jeníček" na tom byl podobně, ale než spadl
taky, tak si stačil všimnout, že na blízku svítí světýlko.Jen co se sebrali ze země,
hned zamířili k onomu světýlku.

Hledali dlouho a dlouho (tak už to chodí, když je někdo vyhulenej) a nakonec
našli. Uprostřed lesa, domů se nesa, perníková laborka.
"Mařenka" začala cítit průser, ale "Jeníček" zavětřil povýšení, tak
neváhal a začal přemýšlet. Poté s plamenometem v ruce začal spolu s "Mařenkou"
rozbíjet okna laborky a řvali přitom : "To nic to je jen větříček."

To probudilo perníkem nabuzeného "Ježibabu" (zkorumpovaný
agent na penzi), který se s pokřikem : "Zatracený počasí" řítil ven z laborky, což
ovšem neměl dělat, protože venku už čekala "Mařenka" s plamenometem a pořádně
ho přismahla.

Když byla laborka na cucky, jali se oba agenti pořádně posilnit  pečení a vyrazili zpět do sekty 1.
Cestou objevili zkouřenýho "Tátu" a na konec byli všichni povýšeni na speciální agenty.


Pohádka číslo 2

"O Smolíčkovi"

( autor : *** )

Tak tedy, byla jednou jedna mafiánská organizace, která si nedávala pozor a nechala
se vyblejsknout jistým hochem,kterýmu budem říkat "Smolíček" (protože tím pádem měl
hroznou smůlu). Mafiáni po něm od toho dne šli jak najatý (no voni taky byli najatí).
"Smolíček" už z toho měl depku jak vrata, pořád propadal paranoidním představám,
tak se rozhodl, že dokud je na živu, že požádá sektu 1 o ochrannou vazbu.

Když se sekta dozvěděla, co "Smolíček" má, jao ten film z foťáku, tak jí to nedalo
a pomohlka mu. Přidělila mu jistého vazbu, kterému kolegové přezdívali "Jelen"
poněvadž mu manželka pořáde nasazovala parohy.
"Smolíček" a "Jelen" se měli ukrýt na zapadlém zámečku, kdesi v lese.

Bylo to fajn, čerství vzduch, zvířátka a nic jinýho. Jenže jak tam byli tak zavřený tejden,
tak si začali lézt na mozek a vzniknul tam ponorkáč jako blázen. "Jelen" se chtěl zastřelit,
aby to hovado "Smolíčka" už nemusel poslouchat, ale nechtěl tak na veřejnosti, tak se na
pacholka vykašlal a šel do lesa hledat soukromý, aby to jako ukončil napořád.

Jenže během toho tejdne se mafii podařilo ledacos zjistit a když už věděli, kde "Smolíčka"
korunního svědka schovávají, tak tam poslali bandu fakt fešnjch mafiánek, poněvadž se
taky domákli, že "Smolíček" je pěkně nadrbanej hošánek. Mafiózky se schovávaly po lese
a jak zmerčily "Jelena" jak jde do kopru, hned si naplánovaly akci.

Jedna naběhla ke dveřim a klepala na "Smolíčka" a ostatní se trapně schovaly do kapradí.
Po chvilce pacholek vystrčil škebly ze dveří, aby jako zjistil vo co go a jak viděl tu ........
hned mu mozek sjel pod pupek a přepnul tam switch na autopilota.

Ani chudák holka nemusela říkat to o těch prstíčkách, protože než stačila říct dobrý den,
tak byla na zemi a někdo jí pekelně funěl do xichtu. Bylo to divoký a dělali to u okna takže
bylo všechno vidět ven. Ty vostatní mafiózky "Jezinky" když viděly, jak na to jde "Smolíček"
brutálně, tak nebyly schopný cokoli udělat. Válely se tam v kapradí a najednou zezadu "Jelen"

Nějak si to s tim vodchodem na věčnost neuměl zpraktikovat tak to vzal obloukem zpátky.
Jde a kouká po houbách na smaženici a najednou mu voči sjely do kapradí, kde se válel
zbytek zákeřného komanda, čítající tři kousky.

A jak byl ve výhodě, využil momentu překvapení a zpacifikoval je všechny tři stylem "Smolíček"
Pro takovýho "Jelena" nejsou tři zpacifikovaný "Jezinky" žádnej problém.

Jim se to nakonec líbilo, "Jelen" se rozvedl s manželkou, "Smolíček" si změnil jméno.
A nakonec si s "Jezinkama" založili vlastní organizaci nájemných vrahů, množili se jak veverky
a jestli je nějakej sniper nesejmul, tak si žijou dlouhej kouř podhoda jazz v klidu dál.


Pohádka číslo 3 - NEW

"O červené ampulce"

( autor : *** )

Byla jednou jedna holčička, která si ze všeho na světě nejvíc přála stát se
zdravotní sestrou. Studovala tedy na zdravotnické škole a po ukončení studia
získala práci v jedné nemocnici.

Uběhlo pár týdnů a zavolala si jí vrchní sestra a povídá jí :
"Sestřičko, tady máte košíček a v něm jednu červenou ampulku.
Jděte prosím na pokoj 22 a to co je v té ampulce pusťte žilou té
babičce, která tam leží u okna."

Sestřička se tedy vydala cestou na místo určení, jenže osud tomu chtěl
a když procházela okolo záchodů, vylezl z pánského záchoda pacient,
nějaký pan Vlk.

Byl to známí opruzovatel sestřiček a zrovna měl chuť trochu si popovídat.
Oslovil tedy sestřičku, ta se zastavila a dala se s ním do řeči.
"A dobrej den sestřičko, kampak to jdete a co to nesete v košíčku ? :
ptal se zdvořile. A sestřička mu zdvořile odpověděla :
"Ale, vrchní sestra mě poslala na pokoj 22, že prý mám té tuze nemocné
babičce, co leží u okna píchnout takovou novou zázračnou meducínu,
nějaká novinka to je, babka za to dala hrozně peněz, prej to pomáhá na
všechno."

To Vlka zaujalo, už dlouho ležel v nemocnicích s plícema na škvarek,
tak si řek, že by to nemuselo bejt tak horký. Pro babku je toho škoda,
stejně to má za pár, už jí ani Esmeralda nebaví, musim něco vymyslet,
říkal si v duchu.

Po chvíli ho něco napadlo a povídá sestřičce: " No jo, ampulku vidim,
ale injekční stříkačku nevidim, jakpak jí to tam do té žíly dostanete ?"
Načež se sestřička plácla na čelo, poděkovala a šla sehnat stříkačku.

Vlk nečekal ani vteřinu a zamířil si to hned na pokoj 22 a rozjel
bleskovou akci. Babku rychle odvezl na svůj pokoj a pak si lehl
místo ní a čekal.

Za nějakou chvilku přišla sestřička a při pohledu na maskovaného
Vlka povídá: "Teda babi, vy vypadáte čím dál hůř."
Vlk hbitě zareagoval: "Však taky budeš děvenko, až budeš tak
stará a nemocná jako já. A co že mi to neseš?"
"Ale, nesu vám tady tu meducínu jak jste chtěla, zrovna to dovezli
s tej Ameriky, víte." : povídá jí sestřička.
A už jí to pouštěla do žíly.
Jak bylo hotovo, hned zase šla pryč, což byla Vlkova chvíle.

Jakmile zabouchly dveře od pokoje, Vlk vstal a rychle babku
přemístil zpátky na pokoj. Pak se vrátil do svého pokoje a nějak
se mu zatočila hlava, tak sebou plácnul na postel a ležel.

Najednou mu jeho soused povídá: "Chudák paní, představte si,
povídala mě, že se jako dohodla s mladejma a podepsala tu
novinku, tu eutanazii jak vo tom teď píšou. Povídala, že dneska
jí maji dát nějakou injekci a že to jako skoncuje na tom našem
světě. To je smutný, co?"

Jakmile to dořekl, Vlk zkoprněl a udělalo se mu mdlo, sáhl
tedy do skříňky a vyndal flašku Myslivce. Kopnul tam paňáčka,
aby se jako vzpamatoval z toho šoku a povídá polohlasem:
"Tak na to se napijem"
To byla bohužel jeho poslední slova, pak vyhasl jako svíčka.

Co z toho plyne za poučení ?

Inu, kdo jinému jedy pije, sám na ně schází.

THE END

Tak zatím dobrou noc děti. A jestli je Vám přes 18, tak to dělejte jako ty "Jezinky"

Pokud máte podobné příběhy ze života, pak neváhejte a pošlete mi je mailem.
Já je sem zařadím i s Vaším jménem a budete slavní.

Doporučení:

Tyto stránky je nejlépe sledovat v sedě, při rozlišení 1024*768 Truecolor,
pokud máte sklony k počůrávání se smíchy, pak doporučuji použít před
čtením některých rubrik plenky libovolné značky.

Upozornění :

Některé články jsou záměrně morbidní a vulgární, pokud chcete zůstat
nezkažen(a), vyhněte se jejich čtení, hlavně se jedná o nevinně vyhlížející
rubriku "POHÁDKY", ta je hodnocena třemi hvězdičkami a děti by ji
v žádném případě neměly uzřít ani pozřít.

Při pozření vyvolejte zvracení.

Na tyto ( a jiné ) stránky Vás navede i