PONDĚLÍ

9:05
Příchod do práce. Káva, čtení novin.

9:20
Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl
jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověd č.112: "Hmm, ale mně to
funguje". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby
zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky
odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od
serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je
všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.

10:20
Ta kráva z marketingu si stěžovala, že ji nefunguje modem. Zamumlal
jsem, že ji předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem
hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže
skutečně ušetřit spoustu práce!

10:50
Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské
podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf
řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už nebude, a odešel
hrát squash.

11:05
To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem
nákupu disket" a vypadl jsem do města.

16:20
Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný.
Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a
doplnil záznamy v deníku.

16:25
Odchod.

ÚTERÝ

9:10
Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z
marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem
minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně
kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty
stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího
pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.

9:50
Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.

10:25
Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět, jak se maluje v
Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného
poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty
moderní telefony!

11:00
Prišel ůdržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na
podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí
u telefonu. Souhlasil.

11:05
Odchod na oběd.

14:00
Navrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád
zvonil telefon, a proto všecka volání přesměroval do kantýny. Ten
chlap je fakt dobrej!

14:10
Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už
za pár hodin me dokázal sejmout. Začal jsem tušit, ze tenhle chlapík
má před sebou budoucnost.

16:00
Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o DOOMu. Mně
zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a vzpomněl jsem si
na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za
sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje.
Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpéeskou a se serverem.

16:30
Odchod.

STŘEDA

8:30
Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu.
Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a
posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal
jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej
ůplně stačí.

9:00
Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal zajímat, jak se
připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem
minimální délku hesla na 64 znaků, ať si chlapec taky trochu užije.

9:15
Volali z ůčtárny, ze potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou
novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální
formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími
pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to
bylo jedno, protože jsem zavěsil.

10:05
Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu
vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno,
příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil -
devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že ji večer heslo doručím
osobně domů.

11:05
Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké
práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.

11:20
Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil
ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.

16:00
Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý
marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal
jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový
kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má
koneckonců přednost.

16:10
Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola
pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala
a zavěsila.

16:30
Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty
nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a
odešel jsem domů.

ČTVRTEK

8:30
Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani
nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu -
Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je
fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o
tohle teplé místečko ještě s někým jiným!

8:55
Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal
jsem se ho, jaky čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy,
ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi
znovu zavolá.

9:15
Znovu volal ten z logistiky; dozvědel se, ze čipy na videokartě nemají
s fonty nic společného. Odpoveděl jsem mu, že jsem se taky neptal na
videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a
zavěsil.

9:30
Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a
čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže
jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se
rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem
bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní
font na Wingdings.

10:00
Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se,
jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká
pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

PÁTEK

8:00
Návrat z oběda.

8:25
Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o
radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu
hesla - FDISK. Neštatník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé
mají volební právo?

8:35
Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se
objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive
0". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový
počítač.

9:15
Malér; ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté
úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani
na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.

10:00
Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou
zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi
telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz DeleteDocument. Bez
dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde.

11:15
Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl
tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový
operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si
hrníček na kafe. Nashle!

Příběh druhý :

Jizerky

( staženo z internetu, autor neznámý )

12.8.
Přestěhovali jsme se z Prahy do dřevěné horské boudy v Jizerských horách
kousek od Jablonce. Bože, ty vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se
nemohu dočkat, až se romanticky zachumlají do peřiny bílého sněhu.
To bude pohádka.....

14.10.
Naše chalupa, zahrádka a louka, na kterou koukáme přímo z oken, jsou ta
nejhezčí místa na Zemi. Měli byste to vidět, když přišel podzim a listí změnilo
barvy do úžasných odstínů oranžové a rudé. Vyjeli jsme si do okolí a viděli
stádo srn i se srncem. Jak byli graciézní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější
zvířata na Zemi. Je to tu jako v ráji. Ach bože, jak se mi tu líbí !

11.11.
V novinách psali, že brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak
někdo může zabít něco tak nádherného, jako je srna.Kdyby už tak začalo
sněžit, myslivcům by namrzly ruce a zůstali by doma.

2.12.
Minulou noc padal sníh. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou pokrývkou.
Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme se ženou a dětmi ven,
s radostí odklidili sníh ze schodů a proházeli si příjezdovou cestu. To je fakt
lepší než posilovna. Pak jsme udělali divokou koulovačku ( já vyhrál ), kolem
přejel sněžný pluh a my museli prohazovat příjezdovou cestu znovu. Miluju
Jizerky

8.12.
Připadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou.
Hmm, opakovaný vtip přestává býti vtipem.

9.12.
Celou minulou noc sněžilo. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal
do práce. Jsem úplně vyčerpán od celodenního uklízení sněhu. Zkurvenej pluh.

11.12.
Napadalo dalších pár metrů těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od
lopaty a natažený zádový svaly. Jsem přesvědčenej, že sněžný pluh čeká
hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Zmrd jeden !

24.12.
Veselé zasrané vánoce ! Jestli dostanu do rukou toho zkurvysyna, co řídí
sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč nepoužijou na
silnici víc soli, co by ten sajrajt rozpustila. Nemůžu se nikam dostat, nemám
žádné dárky.

25.12.
To je teda opravdu Boží hod ! V noci připadalo dalších třicet centimetrů.
Už po tři dny jsme nevytáhli paty z domu, s vyjímkou prohazování příjezdové
cesty pokaždé, když kolem projel pluh. Auťák je pohřbený pod horou sněhu.
V televizi hlásili mírné oteplování se sněhovými přeháňkami. Kolik lopat plnejch
sněhu to asi znamená ?

28.12.
Meteorologové se mýlili ! Napadlo dalších 85 centimetrů bílejch sraček.
To  neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si
přišel vypůjčit moji lopatu ( žena mě vybízela k asertivitě, ale marně ).
Suše jsem mu sdělil, že jsem jich už šest polámal, když jsem odhazoval
tu pitomou zasypanou příjezdovou cestu. poslední lopatu jsem mu pak
přerazil o tu jeho zkurvenou palici.

4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo
a na zpáteční cestě mi vběhla před auto zatracená srna a já to do ní smykem
napral. Mám na voze škodu za patnáct klacků. Ty bestie by měli postřílet.
Že je na podzim nevymlátili všechny.....

3.5.
Odvezl jsem vůz do servisu. nevěřili byste, jak je rezavý vod tý zkurvený soli,
co s ní ty zmrdi sypou silnice.

18.5.
Přestěhovali jsme se zpátky do Prahy. Nedovedu si představit, jak někdo,
kdo má všech pět pohromadě, může žít v takový prdeli světa, jako jsou Jizerky !

THE END

Doporučení:

Tyto stránky je nejlépe sledovat v sedě, při rozlišení 1024*768 Truecolor,
pokud máte sklony k počůrávání se smíchy, pak doporučuji použít před
čtením některých rubrik plenky libovolné značky.

Upozornění :

Některé články jsou záměrně morbidní a vulgární, pokud chcete zůstat
nezkažen(a), vyhněte se jejich čtení, hlavně se jedná o nevinně vyhlížející
rubriku "POHÁDKY", ta je hodnocena třemi hvězdičkami a děti by ji
v žádném případě neměly uzřít ani pozřít.

Při pozření vyvolejte zvracení.

Na tyto ( a jiné ) stránky Vás navede i