"Tak si najděte milence."

"Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí."

"Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc."

"Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Stárnoucí muž příjde k lékaři a praví:

"Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!"

"A proč?"

"Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě.  Vy jste mi udělal stejný úkon a on je dodnes tvrdý."

"Pane doktore, já ztrácím strašně rychle paměť."

"A kdy jste to zpozoroval?"

"Co?"

"Lady, co to byl včera u vás za kravál? "

"Ale, špatný sluha. Všechno to vzniklo kvůli jednomu dopisu."

"Zapomněl jej poslat?"

"Ne. Zničit!"

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:

"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"

"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Baví se dva lékaři:

"Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"

"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Za lékařem příjde žena, jestli by nešlo pomoci jejímu manželovi, který již nemůže a ona je přitom plná života.

"Tady máte prášek. Dejte mu to do jídla."

Za týden ji potká na poště a ptá se, zda to zabralo.

"Dala jsem mu to do polévky, ještě nedojedl a už na mě vlezl."

"No vidíte."

"No jo, ale do té restaurace už nemůžeme."

Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.

"Odkud ji znáš?"

"Seznámilo nás povolání."

"Tvoje nebo její?"

Mladý muž tvrdí doktorovi, že mu roste dlaň. Lékař jej prohlédl, nakreslil si obrys ruky a pozval jej na kontrolu za půl roku.

Za půl roku přijde ke kontrole s tím, že dlaň stále roste. Lékař přiloží ruku na nákres a praví:

"Je stejná."

"To je divné, když jsem ho vzal tehdy do ruky, dva centimetry koukaly. Dnes tam jeden centimetr chyběl. "

Na záchrance zvoní telefon.

"Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ."

Než se doktor stačí sbalit, další telefon.

"Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další."

Od lékaře přijde muž s diagnózou hemeroidy.

"Stará, máš mě masírovat. Počkej, jak to ten doktor dělal? Levou rukou mě chytil za levé rameno. Pravou rukou mě chytil za pravé rameno ....

Do prdele, čím mě to ten doktor masíroval.

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.

"Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?"

"Když jsme se před 50-ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje. "

Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení.

"Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní."

"Tak mi alespoň řekněte, na co umřel."

Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů.

Když to žena uviděla, zvolala:

"To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel."

Muž hovoří lékaři, že mu stále stojí, což mu způsobuje velké potíže zejména v létě. Lékař hoprohlédne, chvíli uvažuje a pak sáhne muži mezi nohy. Tomu okamžitě klesne a on se šťastný ptá:

"Výborně, pane doktore. Jak jste to udělal? "

"Měl jste tam termita a on vás trvale dráždil."

"Co jsem dlužen?"

"Nic, ale toho termita si nechám."

"Jak dlouho mi budete vrtat ten zub?"

"Až trefím na nervy."

"Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli."

Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři ho proto pošlou domů, ať si ještě užije domova.

Doma se chytne manželských povinností, a když chce už po čtvrté, praví choť

"To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat. "

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy lékař má pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje.

"Ježíšmárja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."

Položí telefon a praví:

"Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?"

"Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku."

Slova pravděpodobně zakomponoval Jiřík do písemky takto:

"Jednou jsem se díval klíčovou dírkou do pokoje své sestry, když byl u ní její kluk. Sestra ležela na koberci a měla roztažené nohy. Kluk si sundával kalhoty. Pravděpodobně se nám chtěl vysrat na koberec."

V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se:

"Copak, copak tady zapíjíš?"

"Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu."

"Jak to?"

"Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Přijdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli."

"To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště."

"Pane doktore, já mám strašně studená stehna."

Lékař jí prohlédl a praví:

"To není nic vážného, proč vám to vadí?"

"Mně to nevadí, ale manžel měl už dvakrát příušnice."

Při skleničce whisky se ptá lord lorda:

"Vaše lordstvo, hovoříte při souloži se svou ženou?"

"Ano, pokud je po ruce telefon."

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.

"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"

"Ne, spíš nějakého chlapce."

Hoteliér se rozhořčí a zvolá:

"Zavolám strážníka!"

"Well, tedy strážníka."

Starý lord líčí své zážitky z lovů v Africe.

"Zůstali jsme v džungli bez jídla, odsouzeni k smrti."

"To tam nebyla v okolí žádná voda."

"Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí!"

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady.

"Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

"Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží."

"Já nevím, jedni říkají tak, druzí tak."

Přijde holčička do drogerie a chce prezervativ. "My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě."

"To není mléko."

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá:

"Které je to vaše?"

"Ta první řada."

K příteli lékaři přijde muž a žádá něco na povzbuzení.

"Víš, já mám rande se třemi kočkami najednou."

"Mám tady něco, ale může tě z toho bolet hlava, přijď se zítra ukázat."

Kolega přijde a lékař se ptá.

"Tak co, bolí hlava?"

"Ne, ruka, ony nepřišly."

Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, ti jí poručí, ať se svlékne, ohne a otočí.

"Už víte, co mi je?"

"Ne, my jsme malíři."

U lékaře žádá žena levný prostředek proti nežádoucímu otěhotnění.

"Dáme aspirin."

"A to si mám vzít před nebo po?"

"Místo."

Na skotské klinice se provádí operace.

Baví se dvě ošetřovatelky:

"Koho tam operujete?"

"Nějakého McTalishe, spolkl při golfu míček."

"Ten, co se třepe před operačním sálem, to bude asi příbuzný?"

"Ne, ten čeká na ten míček, aby mohli pokračovat."

K lékaři přijde žena, že má zvláštní nemoc, že čůrá čtyřmi proudy.

Lékař ji prohledne, chvíli se vevnitř vrtá a říká:

"Tak a je to v pořádku."

"Bylo to něco vážného?"

"Jak se to vezme, někdo vám tam zapomněl knoflík od rozparku."

Na klinice demonstroval profesor pohlavní nemoci. Přivedli pacienta, ať sdělí studentům, jak k tomu přišel.

"Byl jsem v jedné restauraci, dal jsem si večeři a něco k tomu. Zapomněl jsem peníze, tak jsem číšnici zaplatil svým tělem. Stejným způsobem jsem zaplatil taxikářce. Domovnice chtěla totéž za otevření dveří. Pak tu byla ještě manželka a nakonec ani nevíte, kde jste k tomu přišli. "

"Máte ještě nějakou otázku studenti?"

"Kde je ta restaurace?"

Proč had nemá koule?

Vypadal by jak čurák.

Námořní kapitán si stěžuje příteli lékaři, že když nemá na moři s sebou ženu, má potom problémy. Lékař má řešení.

"To zařídíme, vem si tohle."

Lékař podá kapitánovi kufřík s nafukovací pannou. Kapitán poctivě na příští plavbě využívá rady přítele a po návratu na souš jej navštíví. Lékař se ptá:

"Tak jaké to bylo?"

"Perfektní. Jako živá. I kapavku jsem chytil."

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že jednou čural proti větru a od té doby

ho v tom šíleně pálí a štípe. Lékař ho prohlédne a napíše recept. Muž jde do

lékárny a tam mu řeknou, že mu doktor předepsal brýle. Běží zpět a v ordinaci

se hrozně rozčiluje.

"To je šlendrián, pane doktor. Tady člověka bolí přirození a vy mi předepíšete brýle! "

"A co jsem vám měl předepsat, když nerozeznáte děvku od větru?"

"Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka."

"Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé."

"No jo, ale on ohnívá už tři roky."

"Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?" "Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první? "

Dva bývali spolužáci z medicíny se po letech setkali. Jeden je gynekolog a má BMW a druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá:

"Cože tak skromně?"

"To víš, copak si někdo dá vyškrábnout oko."

Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku.

Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal ji pusu, kaplan taky, vjel ji za blůzku, kaplan taky, sáhl ji mezi nohy, kaplan taky. Pak ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl:

"A tohle, kaplánku, neuděláte!"

Jaký je rozdíl mezi mouchou na krávě a panenstvím?

Žádný. Stačí se jednou pořádně ohnat ocasem.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?

Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

K lékaři přijde muž, že už mu neslouží. Doktor mu ho vezme do ruky,

chvíli s ním třepe a ejhle, on se postaví.

"Co ještě chcete?"

"Pusinku."

Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima.

"Jak často souložíte?"

"Jednou v létě a jednou v zimě."

Mladá žena si stěžuje, že nemůže otěhotnět. Gynekolog se ptá:

"A jak to děláte?"

"Zezadu."

"Tak zkuste normální polohu."

"No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi."

Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?

Novinář zná své spolupracovníky.

Příjde chlap do porodnice a doktor povídá:

"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet dřív?"

"Tu špatnou."

"Vaše žena ani dítě porod nepřežily."

"A ta dobrá?"

"Vidíte tu krásnou sestřičku?... Tak tu píchám."

Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit.

Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:

"Neměla vaše žena styky s barevnými?"

"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."

"Buďte ujištěn, že ji dohonil. "

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích.

V noci začne jeden z nich křičet:

"Sláva.Sláva.Sláva..."

"Co řveš, bejku?"

"Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!"

"Ty hňupe, chyť si svého!"

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se:

"Co si budeš přát miláčku?"

"Ale vždyť víš, co mám nejraději."

"To vím, ale něco jíst musíš."

Lady Ann podává první novomanželský oběd. Lord Harold kousne jednou, podruhé a pak volá svého psa. Lady se urazí.

"Jak strašné, mnou připravené jídlo dáváte psovi."

"Oh no, my darling, to bych si nedovolil. Já si to chci s ním pouze vyměnit. "

Proč se vyznává láska v kleče?

Aby bylo k věci blíž.

Lord Hook pořádá párty ve svém loveckém zámečku. Mezi parožím a kanci visí hlava ženy s podivným úsměvem.

"Kdo je ta žena?"

"To je má tchyně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Lord James jede s lady Julií parkem. Lady sebou nervózně vrtí v sedle.

"Je vám něco, drahá lady?"

"Mám vlka."

"Oh, co je to mít vlka?" ptá se lord.

Postaví se tedy lady ve třmenech, zvedne sukni a ukáže lordovi zadek.

"Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou."

Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a kapesníkem?

V kapesníku jsou tvrdší kozy.

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pás, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť:

"John, zavolejte lady!"

Sluha se nakloní nad bazén a praví:

"Oh no, lorde, on pouze plave."

Lady Ann se vrátí z projížďky na úplně uštvaném koni. Lord John se tomu diví.

"Nedivte se, lorde. Kdybyste byl jako on tři hodiny mezi mými stehny, vypadal byste stejně."

Může mít policajt AIDS?

Ne. Nikdo ho nemá rád

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou?

Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má ........závoj.

Co dělají muži po souloži?

20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.

Jaký je rozdíl mezi višni a pannou?

Žádný, obě načíná pták.

V ordinaci zvoní telefon.

"Pane doktore, mám nemocné dítě."

"A jak je staré?"

"Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."

K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervózňuje.

"A vám se to nelíbí?"

"Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi."

Mladá žena si stěžuje lékaři.

"Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl."

"Pošlete mi ho."

Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct.

"Tak proč nechcete mít nic se svou paní?"

"Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte."

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.

"Za 5000,- korun."

"To je drahé," praví muž a odejde.

Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:

"Tak já bych tu plastiku udělal levněji."

"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."

Nad Evropou letí dva létající talíře, ženský a mužský. Jak je rozeznáme?

Ženský je vylízaný.

Kdy se muž cítí jako lev?

Když má na ocase štětku.

Tlustý muž u lékaře žádá o radu, jak uspokojit svou ženu, neboť normálně mu to činí potíže. Lékař zrovna stojí u okna a pozoruje, jak se páří psi.

"Koukněte, vidíte to? Dělejte to jako ti psi!"

Za nějakou dobu ho potká a ptá se, jak mu to jde.

"Celkem dobře, jen mi dělá problém dostat manželku na chodník."

Lékař k pacientovi:

"Vy jste měl přijít už před dvaceti léty!"

"Ale já jsem u vás byl!"

"Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?"

"Podívej se mi do očí, ty zasraný simulante!"

U lékaře je muž ve vysokém stádiu lepry.

"Pane doktore, nebudete mi ho řezat?"

"Kdepak, co vás napadá. Stoupněte si tady na stoličku. Výborně a teď

skočte. Výborně. No vidíte, že jsme nic nemuseli řezat. "

Pepík přijde pozdě do školy.

"Kde jsi byl?"

"Vedl jsem kozu k capovi."

"A to nemohl udělat otec?"

"Mohl, ale ne tak dobře jako cap."

Pacient hovoří s lékařem, že ho ženy nevzrušují.

"Ani když ženu chytnete za prsa?"

"Ne."

"A jak na vás působí, když dáte ženě ruku mezi nohy?"

"Jako by mi kůň žral z ruky."

Proč nemají muži prsa?

Chyběla by jim kůže na pytlík.

Lord James a lord Harold vedli spor, zda soulož je rozkoš nebo dřina. Nemoha se dohodnout, zavolal domácí pán sluhu a zeptal se:

"Boltone, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož? Rozkoš či dřina?"

"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina, s vaší dcerou obrovská rozkoš."

Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent.

"To snad ne!"

"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození

a on se tak lekl, že si ukousl jazyk."

Paní učitelka dávala dětem hádanky. Dal ji tedy jednu i Frantík.

"Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to?

???

"Přece květiny."

Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni.

"Je to pro tebe, dává se to do tebe ..."

Tu ji zaslechne Frantík a povídá:

"Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak je to penis."

Gynekolog se podívá z okna a znejistí.

"Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Tak rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím "

Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem.

Druhý den si pozve manžela do ordinace:

"Vaši paní vyléči, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte"

Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá:

"Co ti říkal ?"

"Prej umřeš, nejsou léky. "

Jeden policajt se chlubí druhému:

"Tak jsem si na dovolené koupil holicí strojek na péro"

"S takovými věcmi tě dlabu, já si péro neholím."

V hodině matematiky se při písemce Honzík podívá na příklad, nasliní si hlavu a počítá.

Paní učitelka si toho všimla.

"Proč to děláš ?"

"Aby to šlo líp."

???

"Maminka taky říká tatínkovi: "Nasliň si hlavičku, půjde to líp.""

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá na důvod lordova rozhodnutí.

"Milý doktore, budu si bráti za ženu židovku a oni to mají ve zvyku."

"Neměl jsem snad Vaše přirození obřezat ?"

"Yes, doktore, obřezat, to je ten správný výraz."

V klubu lordů se vykládaly krátké anekdoty. Vyhrála anekdota lorda Soamese, která měla jedno slovo. O lordovi bylo známo, že má velice ošklivou sestru. Lord požádal o klid, vytáhl z kapsy svíčku a řekl:

"Švagr"

Lady Patricia si myje nohy. V tom vstoupí sluha, který vidí, že lady je právě sehnuta.

Neodolá a nasadí zezadu.

"Ale Boltone !" praví lady.

"Mám ho vyndat, lady ?"

"To ne, ale ta drzost !"

Muž měl frigidní ženu a žádá u lékaře povzbuzující prášky.

Ten mu je dá se slovy: "Dejte je do pití, ale ne moc."

Muž přijde domů a přemýšlí. Když ne moc tak dám i sobě.

Pijí víno a za chvíli ona praví:

"Alberte, budeš se divit, ale dostala jsem chuť na muže. "

"Ani ne. Já taky."

Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou.

"Jaké bylo v té kostře pohlaví?"

"Mužské."

"Také občas." dí zkoušející.

Jak se kroužkují ptáci.

Rtěnkou.

Honzík se roztouženě dívá po paní učitelce.

"Proč se na mě pořád díváš ?"

"Mám vás hrozně rád."

"Ale já nemohu mít moc ráda děti."

"To nevadí, vemu si prezervativ"

K lékaři přijde muž, že mu při čůrání upadl.

"Ukažte ho"

Muž sáhne do kapsy a vytáhne doutník, pak překvapeně praví:

"Do prdele, já ho asi vykouřil."

Jaký je rozdíl mezi kalhotami a novinami?

Co stojí v kalhotách, nestojí v novinách.

Mladá dívka se ptá:

"Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?"

Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví:

"Choďte po čtyřech."

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.

Lord se ptá:

"Johne, co je u nás nového ?"

"Nic nového, Lorde."

Po chvíli jízdy John praví:

"Lorde, váš buldog pošel."

"Proč ?"

"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."

"Kde ?"

"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"

"Proč shořely moje stáje ?"

"Chytly od zámku, Lorde."

"Proč hořel zámek ?"

"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."

"Proč zemřela má matka."

"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."

"Ale to je stará věc."

"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.

"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."

"Co je ten přírodní ?"

"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."

Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."

"Změnil jsem rozhodnutí. Já tu bestii utluču."

Lékař potkal svou bývalou sestřičku.

"Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"

"Lepší ne, pane doktore, ale častěji."

Prohlídka u závodního lékaře:

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."

"Ještě mi řeknete, že mám v pytli cement a začnu stavět"

Kde je u ženy pupek?

Jde se po páteři a je to třetí díra v pořadí.

Po vyšetření praví lékař pacientovi:

"Tak, milý pane, máte cukrovku"

"A jak se to pozná?"

"No, máte v moči cukr."

"A v semenu také?"

"Také trochu."

"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

"Pane doktore, lze otěhotnět po Hofmanských kapkách?"

"Ne. Jak jste na to přišla?"

"Víte, měla jsem poměr s panem Hofmanem a on do mně pustil pár kapek"

Pepíček přijde za tátou do koupelny,chvíli se dívá a pak se ptá:

"Co to tam máš?"

"Šulínka na čůrání."

"No proto, na soulož je to moc malé."

Ředitel svádí novou sekretářku. Ona se mu posadí na klín

a něžným hlasem ho začne povzbuzovat:

"Můžete začít, pane řediteli. Už ho tam mužete dát"

"Ale já ho tam už mám."

Sekretářka pohotově: "Panečku, to je ale macek!!"

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž.Lékař ho ošetřil a říká:

"Jak jste k tomu přišel ?"

"Strčil jsem ruku do řezačky ."

"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."